12 шуток про носки

Мужчина носки по квартире не раскидывает, а раскладывает…
А как еще можно территорию метить? Не по углам же писать.

Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину — утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: «А где мои носки?»

Это был предел… Разбираю мужу носки после стирки… Сама покупала 5 пар одинаковых, а сейчас передо мной 10 абсолютно разных носков! …У них разная резинка, разный размер ноги и разная длина! …Китай меня победил))

любовь в агонии забилась
и сердце сжалось от тоски
когда поставил он у двери
носки

ГРУСТНО О НОСКЕ:
Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 20 штук носков — это, к сожалению далеко не 10 пар, это 20 носков…

носки не любят размножаться
они как раз наоборот
друг друга ночью убивают
и трупы прячут под диван

В продаже — новая книга: «Парные носки — миф или реальность»?

Инструкция по рациональному применению мужских носок.
1.Сразу после покупки пары носков следует немедленно оборудовать их датчиками системы Глонасс ( или хотя бы радиомаяками) во избежании их потери.
2.Как альтернативный вариант — пришить к обоим носкам бельевую резинку на манер детских варежек. Продевать через трусы ( Как вариант — через шею)
3.Если все-таки произошла утеря одного носка, не выбрасывайте второй — дождитесь Нового года и подарите в нем подарок соседям ( носок стирать не рекомендуется).
4.Носочную и пяточную часть носков рекомендуется укрепит кевларом ( ну или титановыми пластинами) во избежании изнашиваемости.
5.Поношенные мужские носки следует держать на специальном парковочном коврике из материалов химзащиты во избежании порчи полов.
6.Сильно поношенные носки могут использоваться в качестве молотка, а согнутые — стеклореза.
7.Если у вас в доме завелись тараканы, мыши или гости — расставьте по углам несколько пар ношенных носков. Непрошенные гости исчезнут!

Утреннее вытаскивание носков из шкафа — как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.

Лучший учитель игры в прятки — мужские носки!)))

Нельзя просто так взять и найти второй носок.

Парни можете уже носить ботинки, чтобы носки в шлепках не пачкались.))))

Женщины полюбому лучше чем мужчины пазлы собирают. Да потому что они тренеруются больше, каждую стирку. Носки в машинку сложили, постирали, достали — собирают пазлы! Сложность собирания каждый раз разная…

Он был большим аккуратистом и менял носки
каждый день… с одной ноги на другую.
— иz —

Когда вам присылает свою фотку ваш однокурсник,
Из Египта,
На фоне Сфинкса , посверкивая перстнем с бриллиантом , как бы «случайно» попавшим в кадр , а вы лежите на стареньком диванчике , в драных носках…
Улыбнитесь!
Ну что с него взять. Ведь он даже не представляет
Кто на самом деле неизмеримо богаче…
Ведь Все Главные Сокровища
В душе.)))

что вы я не тряпка
я скорей носок
мрачен и потерян
очень одинок

У многих в шкафу живет швея, которая постоянно ушивает одежду. А у моего сына в ботинках живет какая-то особенная тварь, которая носки превращает в дуршлаг, через который можно макароны отбрасывать))))))

красный синий серый
чёрный белый беж
эх носки изгои
ваши пары где ж

антон в носках дырявых в гости
пришел и прячет их под стол
а стол естественно стекляный
и стул стекляный как назло

Признак холостяка , разнопарные или рваные носки.

Источник

12 шуток про носки

На сердце боль, в душе тоска — второго нет нигде носка.

Цветы для девушки — то же самое, что и носки для мужика — сначала обязательно надо понюхать.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Чтобы носки носились вдвое дольше, снимайте их на ночь.

Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел его не на ту ногу.

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».

Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 20 штук носков — это, к сожалению, далеко не 10 пар, это 20 носков.

Валенки – это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Мужские носки странный предмет, постирал 20 пар, одинаковых нет.

Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.

Только мужчины могут надеть сразу два носка на одну ногу, потому что на одном дырка на пятке, а второй порвался на пальце.

Ботинки — лицо мужчины. А носки — его душа.

проблемы холостяков: «Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые».

Носки не любят размножаться.
Они как раз наоборот
Друг друга ночью убивают
И трупы прячут под диван.

Мужчина начинает ценить женщину, когда кончаются чистые носки.

Носки надо менять каждый день, хотя бы левый на правый.

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

Утреннее вытаскивание носков из шкафа — как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.

Настоящий мужчина считает носки не одеждой, а обувью.

Осень — время поменять местами кучки светлых и темных носков.

Одев носок с дыркой, обязательно в гости попадешь.

Носки не презервативы, можно надеть и порванные.

Источник

Анекдоты про носки

Сборник самых смешных анекдотов про носки.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Шерстяные носки — это навязанные бабушкой ценности.

Спрашиваю у мужа:
— Где второй носок?
Ответ убил:
— Носки это тебе не лебеди! Они до смерти парами не живут.

Вам не кажется, что шерстяные носки — это что-то навязанное нам обществом?

— Дорогая, у меня опять в носке дырка!
— Я знаю. Это не дырка, это противоугонка.

В жизни каждого мужчины настает такой момент, когда носки легче выбросить, чем постирать.

Я с каждым разом все сильнее убеждаюсь, что самая важная игра для мальчиков в детстве — это игра, в которой требуется найти 10 различий на картинках. Именно благодаря приобретенным навыкам от этой игры, в последующим, можно всего за пару секунд найти одинаковую пару носков среди остальных разбросанных десятков пар…

— Так, надо носки переобуть.
— Переодеть.
— Переодеть — это когда они чистые.

Чувствую себя паршиво. Сколько же я разрушил счастливых пар носков.

Не дает покоя мысль, что если надеть носок наизнанку, то его будет носить вся Вселенная за исключением тебя.

— Что это ты носки раскладываешь как-то по-особенному?
— Они после стирки. Есть семейные пары, а есть вдовцы.

Стареешь, когда не можешь одеть носки стоя.

Сексуальность мужских носков важнее сексуальности женского белья. Потому что женское белье во время секса снимается.

Мои носки ведут беспорядочную половую жизнь…

Мальчик становится мужчиной, когда у него впервые пропадает второй носок.

Иногда, когда я после стирки подбираю носку пару, ко мне приходит мысль: «А что, если это носок от другой пары, а эти ненавидят друг друга и не приживутся вместе?».

Лайфхак. Если одинокие носки долгое время складировать в одно место, рано или поздно вы сможете отметить воссоединение.

Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой — значит их пора стирать.

При выборе пары для носка точность обязательна только до свадьбы.

Утром жена говорит:
— Опять твои носки валяются где попало!
Просветил ее в этом вопросе ответив, что у мужиков носки не валяются — они ждут!

Фильм о мужских носках — «50 оттенков черного».

Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на веревке. А на улице ночью было -26°C.
Теперь с нетерпением жду весны…

Самозатачивающиеся ножи, самонаводящиеся ракеты. Блин, лучше бы сделали самоспаривающиеся носки!

Читайте также: Фасоны жакетов с юбкой

— Чем занят?
— Пасьянс раскладываю.
— Компьютер завел?
— Не, носки за неделю постирал.

— Почему на тебе носки, как гуси, которые жили у бабуси?
— В смысле?
— В смысле, один белый, другой серый…

Мужские носки очень странный предмет, постирал 20 пар, одинаковых нет…

Хотите почувствовать себя магом? Выбросьте все носки. Купите тридцать пар одинаковых. И теперь, как фокусник, Вы сможете, не глядя, вытаскивать из ящика пару совершенно одинаковых носков! Гудини отдыхает!

Мои носки нашли себе пару и час кувыркались в стиральной машине.

Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали, то носки станут значительно теплее, а комната — значительно чище.

— Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков — это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков…

Мужик купил себе носки, а они ему как раз.

Пришли Сара и Абрам на концерт. Сидят, слушают…
Вдруг Сара потягивая носом говорит:
— Абрам, ты сменил носки?
— Сменил.
Через некоторое время.
— Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?
— Сменил.
— Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты сменил носки или нет!?
Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет:
— Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!

Муж спрашивает у жены:
— Дорогая ты не видела мои носки?
— Видела.
— Где же они?
— Под кроватью стоят.

Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?!

— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет!?
— А ты носки понюхай!

— Деньги-то, поди, в носках прячешь?
— Ну что вы меня, совсем за деревню держите? Нету у меня носков!

Сара у Абрама спрашивает:
— Абрам ты носки снял?
— Ага.
— А где они?
— Да вот в карман положил.

— Сегодня решил начать новую жизнь и выкинул все рваные и грязные носки!
— Поздравляю! И как?
— Теперь не в чем пойти на работу…

Продолжение фильма «Чужие»:
— Максим, дай мне свои носки на дискотеку!
— Не могу. Чужие.

— Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
— Чтоб носки не пахли!

Он:
— У меня очень много грибов. Хочешь — приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
— Носки под кроватью таки дали урожай?

— Я вчера носки постирал. Первый раз!
— Жена бросила?
— Нет. Пошел мыться и забыл снять.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Источник

12 шуток про носки

Будем благодарны за присланные, афоризмы, анекдоты о носках, картинки и прочее, что может помочь отдохнуть, рассмешить. Мы за позитив!

Оставляйте свои координаты и /имена!

Лучший позитив о носках будет отмечен особо!

Николай 11.03.2014 09:59
8329В плену иллюзий

автор: Владимир КОТИКОВ

Тревожат вечные заботы,
Душою бьёмся в западне.
Кто жаждет внутренней свободы,
А кто-то – истины в вине.

Кто счастья ищет, словно в сказке,
Кто к справедливости воззвал,
И сверхъестественно прекрасный
Поэт взыскует идеал.

Живём, не ведая покоя,
Горой надежды громоздим…
Сермяжной правды вечный поиск –
Одно сменяется другим.

Но лучшим помыслам награда,
По сути – прошлогодний снег.
Вот, например, горя досадой,
О чём хлопочет человек?

Гнетёт тоска, как сон кошмарный,
Цена вопроса велика –
Он безуспешно ищет парных
И не дырявых два носка.

Беда всего людского рода,
Святой наивности под стать –
Своим иллюзиям в угоду,
То, что отсутствует, искать.

Я тоже, прямо как в осадке,
Но это очевидный факт:
Ищу в себе я недостатки,
И не могу найти никак.

Эвелина 27.11.2012 13:22
В украинском варианте у нас это звучит так:

Едет в поезде на верхней полке мужчина. Ноги свесил и грязными носками прямо в лицо женщине на нижней полке.
— Мужчина, Вы носки меняете? — возмущается она.
— Ага, но только на сало.

Анна 12.05.2012 07:17
Мужские носки — не просто два чёрных комочка, притулившихся за диваном или стоящие как две дощечки в углу.

О, нет. Есть подозрение, что именно в них, по аналогии с Кощеем, живёт душа мужчины. Вспомните, как трогательно и даже робко выглядит мужчина, на котором одеты лишь носки. А как же! Ведь вот она — душа — не прикрыта и беззащитна!

А как тревожен и беспокоен становится мужчина, который не может найти свои носки. Он словно раненый зверёк мечется по квартире (читай — по своей норке), суетливо высматривая пропажу. И что примечательно — не успокоится до тех пор, пока не отыщет их.

А сколько горя на лице мужчины, когда коварная стиральная машинка поглощает часть его души, отдавая после стирки непарное количество родных и милых сердцу носков. Ужас так и сквозит во всём трепетном существе растерянного в этот миг мужчины. «Было 16, стало 13. ёптить. Чё делать-то?» А эхо привычно повторяет: «Как дальше жить-то. «

И вспомните, как сияет морда мужика, когда на нём натянуты целых две (например, по случаю зимней стужи) пары носков! Нет счастливее и самоувереннее существа на Земле, чем мужчина сразу в четырёх носках! Гроза каменных джунглей! Самец! Гепард пешеходных переходов! Да что там говорить.

Вспомните, милые дамы, это всё, когда под креслом наткнётесь на завалявшийся бесформенный чёрный комочек и с Ваших губ уже будет готова сорваться фраза «Опять носки свои разбросал. «

Промолчите. И просто подойдите, чмокнете в щёчку своего мужчину, своего гепарда, своего любимого. Ведь носки и Вы — это, по сути, всё, что у него есть в этой жизни.

Владимир 13.02.2012 06:57

Когда пьян и буян без мозгов,
А на утро сидишь без носков.
Когда ветер в ушах и мозгах,
И опять ты сидишь не в носках.
Когда разум пылает кипит,
Без носков твое тело сидит.
На работе идешь в сапогах,
Нет носков у тебя на ногах.
Получаешь зарплату и что?
Денег нет на носки, ни на что!

Источник

Анекдоты про носки

Читайте самые смешные анекдоты про носки. Мы собрали все анекдоты про носки которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

про Норвегию8
про норку2
про нос291

про носки 150
про носорогов4
про Нострадамуса6

— Слышь, Петька, а где мои носки? — Там, Василий Иванович, на печке стоят.

Прости, но мы не можем быть вместе. Я недостойна этих чудесных, чёрных носков под твоими сандалями.

Парни, купите себе перед 23 февраля пену для бритья, носки и гель для душа. Озадачьте своих любимых девушек выбором подарка.

Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

Наверное, когда—нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести: — Где второй носок?, и получить ответ: — Под диваном, олух.

Подходит к отцу маленькая дочурка: — Пап, а я знаю, почему Баба—яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет! — И почему? — А вот в книжке написано, что когда Иван—царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

Останавливаются на светофоре два шестисотых Мерседеса. У одного опускается окно, высовывается пятерня вся в голде с брюлликами и раздается голос: — Слышь, братан, как проехать до Красной Площади? Приоткрывается дверь соседнего Мерседеса, высовывается нога в казаке с бриллиантовой пряжкой, упирается пяткой в землю и показывает, поворачивая носок вправо, влево и прямо: — Так, так и так.

Источник