Меню

Это не та фата юмор



Это не та фата юмор

Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:
— Сколько я вам должен?
— Вообще, мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование
церкви — сделайте.
— А сколько?
— Ну, соответственно красоте вашей невесты.
Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику.
Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и
протягивает жениху мелочь:
— Сдачу возьмите.

Как-то в «Что? Где? Когда?» знатокам был задан вопрос: «Какую невесту на
Руси называли порченой?» Оказалось, что ту, у которой младшая сестра
вышла замуж раньше ее.

Эта история произошла много-много лет назад. Еще до революции.
В одной деревне, в одной семье, были две дочери. Ну не вышла лицом
старшая, а младшая была красавицей неописуемой. Как не оттягивали
родители сей момент, но к младшей дочери подослали сватов. Так и так,
сосватали младшую. В день свадьбы невеста была вся в белом и по традиции
тех мест фата была совсем непрозрачная. Опять же по традиции молодых
оставили ночью одних на сеновале. Развязка наступила под утро, когда
молодой при свете утренней зари увидел рядом с собой не свою
возлюбленную, а старшую дочь. Оказалось, что предприимчивый отец
подменил невесту, закрыл младшую в погребе, а фата запросто скрыла этот
подлог. говорят так и прожили вместе всю жизнь.
Так что, мужики, внимательно смотрите под фату. Та ли невеста?

Жена — мужу:
— Ты где был?
— На свадьбе у Юрки Ты не представляешь, как все нажрались!
— Ну почему же не представляю Фату-то сними.

Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж:
— Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?
— Нет.
— А кучу подарков? Медовый месяц?
— Нет!
— Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?
— Нет!
— Большой свадебный торт?
— Чёрт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!

Жена — мужу:
— Ты где был?
— На свадьбе у Коляна. Ты не представляешь, как все нажрались!
— Ну почему же не представляю. Фату сними.

. Скандал в день свадьбы: Жених погладил себе брюки. через фату .

Фату повесив на рога
(наставленные ранее другою),
Оптимистично весела,
Девчонка так и не дала.

Мораль светла и бларогодна:
Коль ты лось,
Ты мысли о волчице брось.

Женщины, чтобы жить долго и быть счастливой не носите шляпки, надевайте фату.

На свадьбе в Китае произошёл курьёзный инцидент, когда невеста попыталась бросить букет. Об этом сообщает «Daily Mail».
Отмечается, что облачённая в белое платье и фату девушка замахнулась и бросила букет, будучи уверенной. что его поймает та, кому в ближайшее время предстоит связать себя узами брака. Однако, вместо этого, букет угодил в потолок, после чего на гостей стали падать доски.
Невеста практически сразу же обернулась и была в шоке, когда увидела, что произошло.
Информации о том, получил ли кто-то серьёзные травмы, нет.

— Как ты сумел найти себе такую глупенькую жену, за спиной которой можешь делать все, что захочешь? — Я долго искал и наконец нашел девушку, которая постоянно смотрит Дом-2 и передачи Малахова. — Мне тоже что ли запустить слух, что я это смотрю, а то пока никто не хочет предложить надеть свадебную фату кандидату наук, пусть даже симпатичной.

xxx: У меня в коллекции есть уже и куртка Бейн, и майка Джексон.
xxx: Вот фату Моргана никак найти не могу.

На память о киногероях. (часть вторая). На встречу герою выходит из-за угла толпа бандитов численностью в сто человек. Том Круз. Купит себе башмаки на высоком каблуке. Потом выяснит у каждого бандита кучу биометрических данных включая длинну большого пальца на левой ноге, занесет это в компьютер и начнет не спеша строить модель стандартного бандита по Цельсию. Бандиты почешутся и решат, что такими темпами они запросто опаздают на ‘Санта-Барбару’, после чего очень обыденно стукнут Крузу в репу. Том, подняв и отряхнув себя, предложит модель по Фаренгейту. Да. Перечислив Кельвина и Реомюра, и приобретя коллекцию синих пятен на тыкве Круз поймет, что моделями бандитов не проймешь. Затем последуют пальба и взрывы. Последний бандит попробует Тома обмануть, и скажет что он ‘Тучка, тучка, тучка, а вовсе не. ‘ где его и разоблачат, в смысле, раскидают кусками по небосводу. Чак Норрис. Ничего особенного и не скажешь про него, но попробуем. Прежде чем выйти из-за угла бандиты посовещаются и решат не стрелять в Чака, так как это плохая примета — он может пораниться. Сложат все оружие в кучу и тогда уже выйдут. Норрис встретит их почти приветливо. Он начнет ходить по рядам и спрашивать нет ли тут ублюдка, который в детстве носил черное кимоно и постоянно норовил ударить его пяткой в нос. Бандиты воспримут слово ‘кимоно’ очень негативно, и попробуют взять Чака в оборот. Тут и начнется действо — Чак однотипно и без затей будет пинать бандитов в поддых, а затем прикладывать сбоку нунчаками. В него вцепятся, на нем повиснут, но не смогут изменить сюжета. Последнего бандита Чак оденет в то самое кимоно. Потом потыкает в него мечом, потом побьет ногами, потом подожжет и сбросит с обрыва. Да, вот так. А затем снимет кимоно и отдаст его в химчистку. Бэтмэн. Имеет дело только с плохими бандитами (хорошие бандиты, это те, которых в конце фильма арестовывают, а не хоронят). Начнет с того, что познакомиться с высокими полицейскими чинами и через них выбьет себе фальшивое водительское удостоверение для управления своим супер-тарантасом. Потом зайдет в зоомагазин и посмотрит на забавных рыбок, мышек и птичек, но ничего не купит, так как Бэтмэн работает в одиночку и аквариум с рыбками ему не с руки. Когда бандиты выйдут из-за угла Бэтмэн будет толкать речь открывая памятник какой-то важной ерунде. Бандиты подойдут и послушают. Подом поапплодируют. Разрежут ленточку. Снова похлопают. Сбегают за шампанским. Бэтмэн хряпнет шипучего-игристого и снова приготовиться говорить. Здесь старший из бандитов с уважением приблизиться и, склонившись, спросит: ‘Простите, а нельзя ли нам уйти на обеденный перерыв?’ Бэтмэн махнет рукой и продолжит говорить о том, как плохо было жить без этой ерунды и как хорошо стало жить после того, как упомянутая ерунда вошла в нашу жизнь. Здесь ему скинут сообщение на пэйджер, он прочитает, побледнеет, закутается в плащ и куда-то исчезнет. Выяснится, что бандиты обедали в японском ресторане и вместо оплаты счета продали Бэтмэна в рабство. А самураи в тот же день по бартеру погасили Бэтмэном свой долг за электричество и теперь он принадлежит энерго-холдингу ‘Мегавольт’ в совет директоров которого входят тов. Джокер, тов. Риддлер, тов. Ту-Фасе и еще много товарищей с нерусскими именами. И следующие пес знает сколько лет Бэтмэн будет пробивать стены, крушить витрины и разбивать машины, отвоевывая свою свободу и горько жалея, что он не купил тогда себе рыбок, а увлекся разговорами о ерунде. В финале — Спайдермэн. Против него бандиты выкатят целую цистерну ‘Дихлофоса’ в которую он и начнет их складывать. Тут официальные власти обвинят его в политических беспорядках и напечатают о нем плохую статью в газете. Он обидиться и пойдет снимать свой пестрый костюмчик. Бандиты очухаются, воспрянут духом и снова полезут рожон. Но здесь к ним подгребут Спаун, чувак с несколькими щупальцами и еще один чувак, восставший из песочницы, и скажут чтобы Паучка не трогали, потому что он ‘ихний’. За что они и получат в наличность. Спайдермэн, воспользовавшись смутой в стане врагов быстренько их всех спеленает в кокон и утопит к лешему в местной речке. А потом пойдет плести фату для своей невесты.

Читайте также:  Вяжем детский жилет спицы

Источник

Это не та фата юмор

Скандалить они начали ещё в день свадьбы. Он погладил себе брюки, через фату. день свадьба брюки фата

Я плохая — ты хороший.
Рот от гнева перекошен.
Не кричи — я не глухая.
Ты хороший — я плохая.
Ты моим терпеньем сломлен?
Я терплю — а ты назло мне
Стекла бьешь — я поднимаю.
Ты хороший — я плохая.
Вверх рука — и замер. Ну же!
Я — нормально. Стеклам хуже.
Не посмеешь. Я-то знаю.
Ты хороший — я плохая.
Я тебя не понимала,
Я давила, все прощала,
Ты особый — я простая.
Ты хороший — я плохая.
Лгать — привычка. Мстишь от скуки.
Что? Протягиваешь руки?
В пол колени — надломилось.
Что ж ты плачешь? Что случилось?
Утром холодно в постели?
Как? Когда? Вчера? Неделя.
Почему ты мною брошен?
Я плохая — ты хороший.
Все исправишь? Все сначала.
Почему я замолчала?
Время ниточку развяжет.
Дверь за мной закрой.
сквозняк же.

не каждый бы догадался и пошел бы, как лох, в ЗАГС в помятых брюках. А так и брюки поглажена и фата отутюжена.

как? ведь свадебное платье жених не должен видеть, до начала церемонии. какая=то неорганизованость.

Неее—он не гладил —щупал что там происходит в брюках —вот из за этого скандал настал что там не встал

Прикольно,я была бы не против,есть еще одно применение этой тюли,счастье семейное не в этом же

Скандалить здесь глупо. Он сделал сразу два хороших дела. Погладил брюки себе, фату невесте

Можно и до свадьбы — невесте, на выпуске из военного училища, жениху брюки спалить.

Читайте также:  Как сшить идеальную юбку

МОЛОДЕЦ, вот для чего нужна фата. хочешь фату? гладь мужику брюки сама , как хочешь

Если до свадьбы скандалили, то что такое свадьба чтобы не поскандалить и на ней?!

значит не хватило ума попросить ее погладить или заставить или уговорить

а почему у него был доступ к фате? Они получается уже жили вместе давно?

Так и продолжалось- они пользовались вещами друг друга до смерти))))

Ну и зря она так)) Этим он ей показал на сколько она ему близка. )))))))

Беда. Свою девственность девушка потеряла ещё до брачной ночи.

Веселая жизнь ждет,хотя и короткая,но воспоминаний бу-де-е-е-т.

Хоть бы после свадьбы ею пользоваться стал-ато получается б.у))))

Не может такого быть.Жених за невестой приехал в мятых брюках?

в чем проблема?невеста без фаты-не страшно.жених без штанов.

Не видел бы свадебного платья и фату до свадьбы непогладилбы

a потом побежали и купили и купили другую по лучше : отлично.

ХРЕНОВАЯ НЕВЕСТА..БЫЛА БЫ ЗАБОТЛИВАЯ-ЗАРАНЕЕ ПОГЛАДИЛА БЫ..

Источник

Я в жизни ко всему готова и оптимизм моя ! Со мной всегда: купальник, паспорт, водка и фата

Я в жизни ко всему готова и оптимизм моя !
Со мной всегда: купальник, паспорт, водка и фата.

Похожие анекдоты

Шел заяц по лесу и увидел поле конопли. Подошел, косяк забил, затянулся — во прет, гуд трава. Думает, надо на зиму запассделать. Сбегал за косой, и начал косить. Тут медведь мимо идет и видит — косой уже половину его поля скосил. Подошел и дал зайцу затрещиту. Заяц головой тряхнул — во прет, классная трава и дальше косит. Ну медведь сильнее дал — заяц опять головой тряхнул — Во блин круто, никогда так трава не перла, и еще азартнее косит. Тут Миша вообще охр@нел, взял дрын и по зайцу. Заяц упал, сознание потерял. Прошла минута. Встает косой, головой мотает: «Не спать, не спать. косить.. косить»

Сидят нарики стук в дверь-тук тук-кто там ?-это я твоя смерть-пошла в жопу.-так и запишим рак прямой кишки

Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу:— Жена, свари картошки! Жена робко отвечает:— Картошка вся. — Вот всю и свари!

—У нас даже язык под это подстроен. Вот по-твоему фраза «Выпить хочешь?» — это что такое?— Вопрос?— Вот именно, в других языках это вопрос. И только в русском языке это предложение.

Два планокура сидят. Первый говорит:— А вот я сейчас затянусь и полечу. Второй отвечает:— Нет. — Почему?— Ну, куда ты полетишь? Поздно, всё уже закрыто.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

Как же тебе повезло, моей невесте! Часть 1: фата.

Лагутенко и не подозревал, что поет как будто немного от моего лица:)

Так и быть, тратить все нажитое непосильным трудом мы не пойдем, но вот заглавную фразу для серии постов все-таки стащим)

Сбившись несколько раз в своих подсчетах количества красавиц, которых я подготовила к выдаче замуж (хыхы, звучит-то как), я решила-таки наконец, что не могу больше молчать. Нужно срочно, немедленно делиться опытом, мыслями и умозаключениями на тему того, что и как должно быть в тот_самый_день. Уж поверьте, мне есть, что сказать:)
А учитывая то количество народу, которое уже записалось на следующий сезон, я думаю, как раз самое-самое время начинать:) Того и глядишь, ровненько к первому весеннему теплу я тут свои разглагольствования и закончу:)

Этой серией постов я ни в коем случае не хочу сказать, что правильно только вот так, сяк и эдак — вы уже взрослые, и у каждой в голове так или иначе уже есть сложившийся и устоявшийся свадебный образ. Я лишь слегка помогу вам его довести до идеала и скорректировать при необходимости. Надеюсь, буду хоть кому-то полезна, а мои заметки вы, мои (и не мои тоже) будущие невесты возьмете, так сказать, на карандаш.

Читайте также:  Вяжем два носка спицами одновременно

Почему именно фата стала первым номером в моем огромном списке тем, о которых хотелось бы поговорить?

Знаете, это такое витающее в воздухе вечное вопросительное моё: таааакс, а фата у нас будет?
И я каждый раз с огромным нетерпением жду ответа.

Абсолютное большинство девушек говорит мне, что на фате настояли родители, а сами они не хотят ее надевать в день свадьбы. Да, такая вот статистика. И в этом есть определенная доля правды: фата — штука достаточно весомая (особенно если длинная), и так или иначе хотя бы поначалу сковывающая движения. Неудобно. Вдобавок, скорее просто вопреки мнению родителей о необходимости выкупа, караваев и 100 человек родственников, невеста хочет избежать и традиции со снятием фаты свекровью. Всё-таки время бежит вперед, и традиции, хорошо это, или плохо, так или иначе фильтруются народом.
Но нам сейчас важен лишь тот вариант развития событий, когда невеста-таки решает быть с фатой. В таком случае нужно соблюдать определенное количество правил:

1.цвет
самое банальное, казалось бы. А тем не менее были случаи, когда фата была на тон-полтора-даже два молочнее-белее-голубее платья. Не вариант. Подбирайте все тщательно.

2.длина
Лично я просто не люблю всяческие короткие варианты, потому что, по моему скромному мнению, они «режут» на куски весь силуэт. Ну представьте: длинный шлейф, высокая стройная девушка, струящиеся ткани платья, и тут пырк! — короткая фата до лопаток. Не логично.

3.гребешок
Он вообще нужен только для минимальной, прикидочной примерки в салоне. Если уж купили фату — сразу его удаляйте, лишний кусок пластика мы с вами в голову засовывать не хотим.

4.фактура
если платье у вас фатиновое и со стороны похоже на балериновую пачку — фата не должна быть куском шелка, который будет просто лежать не плечах. Наоборот тоже работает. Соотносите материалы между собой, достигайте гармонии. Это важно!

5.легкость
Тут скорее дело в наличии декора из бисера и пайеток. Просто походите с ней предварительно часик по квартире накануне свадьбы, привыкните. Но смиритесь с мыслью, что легкости вам трехслойная фата с бисером (для примера) точно не добавит))).

6.место крепления
Фата не должна торчать из прически маленьким ущербным уголочком, это создает ощущение, что она вот-вот отвалится. Если уж она есть — она должна быть прикреплена по всей ширине прически (если мы не говорим о распущенны волосах, про которые вообще отдельный разговор). Лично я люблю крепить фату кружевом на прическу и оставлять ее висеть полукругом, или же не крепить вообще, а просто для фотосессии накидывать сверху — по-моему это просто идеальный вариант.

пример такого идеального варианта вот, например. Как же мне нравится! Лера Аксенова, она же by_ava , для всем известного проекта #blogger_bride. Кстати там уже почти все фотосессии готовы, скоро завалю вас красотой)

Ну и давайте для визуализации и вдохновения покажу вам и расскажу, что еще интересного и крутого можно с фатой сделать.

вариант с веночком все вертится где-то в воздухе, но я пока что видела очень мало реализаций. И венки, заметьте, могут быть самыми разными.
Это все очень легко трансформируется — при необходимости венок снимается и фата из-под него достается.

есть ооооочень крутой полусовмещенный вариант. По-моему оч круто! И прическа видна красивая, и фата есть — мечта любой невесты и еще мечта каждого парикмахера. Иногда очень красивую прическу прям аж скрипя сердцем под фату прячешь.

так же отличный вариант для тех, кому фата требуется только для пары кадров на фотосессии — просто накрываете ей сверху всё, и прическу и украшения. И красиво же!

Предвижу на следующий сезон еще одну такую тенденцию — скроенная по голове фата. Так трогательно и умилительно! И главное — не банально!

если вы для себя выбрали ретро-образ, рассмотрите вариант фаты в горошек. Дерзко и свежо!

и еще такой пунктик — если вы выбрали себе фату, это не значит, что в прическе не может быть украшений!

Ну что скажете? Почерпнули для себя что-нибудь новенькое?
Невестушки! Будете с фатой или как?)))

а кто собрался замуж и кому мало информации — милости просим в эту субботу, 8 ноября, на мероприятие под названием «Чаепитие для невест». Будет мнооого всего интересного и красивого. Посмотреть программу и зарегестрироваться можно вот ТУТ

Источник