Меню

Как говорила старший экономист кац роза моисеевна у хорошего бухгалтера не сходится только юбка



OpenTown Открытый город

Как говорила

— Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для

взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата,

она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись

недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.

Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:

— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения.

— Ребе, а что такое дилемма ?

— Ну, допустим, представь себе бесплатное сало.

Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего

бухгалтера не сходится только юбка.

Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:

— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!

А я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать

ж..ой — на ней появляются извилины.

— Как писать: Выздоровила или выздаровела?

Мысль — это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать получают

истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

— Ты помнишь, Мойшу, который жил напротив тюрьмы?

— Таки теперь он живет напротив дома…

— А шо, шо-то случилось?

— Саpочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!

— Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем квартиру?

— Hет, нам повысили кваpтплату…

— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!

— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

Абрам спрашивает Сару:

— Ну, и таки шо сказал доктор?

— Таки он посоветовал мине отдохнуть у моря. Абраша, и куда мы поедем?

Источник

Новое в блогах

Сообщество «Клуб еврейских анекдотов. Ничего личного, просто анекдоты.»

Как говорила тетя Песя:
— Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения.

Читайте также:  Юбки с карманами для детей

— Ребе, а что такое «дилемма»?
— Ну, допустим, представь себе бесплатное сало.

Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.

Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!

— Цецилия Львовна, вы по-прежнему выглядите на миллион! Хотя уже потёртыми купюрами.

Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
— Вы мне недодали 20 долларов!
— Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
— Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два — это уже слишком!

Источник

Яврейския лирическия

— Почему ты за собой не следишь?
— А я таки себя ни в чем не подозреваю!

— Запомни, Фира, на мужа повышать голос нельзя, он должен бояться взгляда.

— Яша, ты перестал меня любить! Яша, ты меня совсем не любишь! Яша, ты даже не смотришь на меня! Яша, не дай Бог шо: ты даже меня опознать не сможешь!

На Привозе:
— Мадам! Шо за цены?! У вас таки совесть есть?
— Есть! Но с собой не ношу. Боюсь, шо таки потеряю.

— Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов! Бензин опять подорожал!
— Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?
— Но зато у меня есть зажигалка!

— Моня, дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели.
— Хорошо!
— И ты таки даже не хочешь спросить, куда и зачем?
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.

— Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная!
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

— Софочка, ну шо ты ноешь за тот купальник? Ну стал мал, таки выкинь его к чертовой матери, раз он не вмещает твою красоту.

— Фима, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от секса, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, риба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса.

Читайте также:  Ботильоны носки с открытым носом

— Абрам, кажется, вы с Сарой в ссоре?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима. Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?

— Изя, как узнать человека поближе?
— Моня, это таки не сложно, просто приди к нему с вещами!

— Гуревич, вы пролежали у нас в клинике целый месяц. Вы мне лично обещали бросить курить и стать другим человеком!
— Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.

— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости.

— Роза, я таки не пойму, почему Сема все время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут непонятного? На передовую хочет.

— Я вам уже говорил, что у вас очень красивые деньги?

— Софочка, сколько у вас было мужей?
— Своих?

— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Маман, ну шо ви такое говорите, свадьба была только вчера.

Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»
— Ой вэй. Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.

— Моня, как живете?
— Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало.

Таки не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо!

— Ребе, а что такое «дилемма»?
— Ну, допустим, представь себе бесплатное сало.

Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.

Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!

Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
— Вы мне недодали 20 долларов!
— Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
— Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два — это уже слишком!

Читайте также:  Бежевый вязаный длинный жилет

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости. Нет.
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

— Зяма, ты мне мешаешь спать!
— Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
— А пора бы.

Одесскую душу в 90-60-90 не поместишь!

— Фима, включи эти новости: кому там еще хуже, чем нам?

— Исаак, правда, что после протезирования у Сарочки все зубы одинаковые?
— Нет, один другого краше.

Билл Гейтс объявил об огромном конкурсе на вакантное место генерального директора «Майкрософт-Европа». Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых был Морис Коэн, сефардский еврей, проживающий в Париже.
Билл Гейтс сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех, не умеющих пользоваться языком Java, выйти. 2000 человек покинули зал.
Морис Коэн подумал: «Хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю, если останусь?»
Далее Билл Гейтс попросил, чтобы все, не имеющие опыта руководства группами свыше 100 человек, покинули зал. 2000 человек покинули зал.
Морис Коэн подумал: «Хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю, если останусь?»
Далее Билл попросил покинуть зал всех, не закончивших университет с отличием. Еще 500 человек вышло из зала.
Морис Коэн подумал: «Я бросил школу в 15, но что я потеряю, если останусь?» И опять остался.
Далее Билл Гейтс попросил покинуть зал не знающих сербского и хорватского языков. 498 человек ушли.
Морис Коэн подумал: «Хоть я и не знаю этих языков, но, елки-палки, что я потеряю, если останусь?»
В огромном зале сидят Морис, Билл и еще один претендент. Билл подошел к ним поближе, и сказал:
— Я вижу, что только вы двое владеете сербским и хорватским языками. Поэтому я хочу послушать, как вы будете общаться на этих языках.
Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес:
— Ма ништана алайла азе миколь алейлот?
На что второй ответил:
— Шебехоль алейлот ану охлим хамец умаца.

(- Чем отличается эта ночь от других ночей?
— Во все остальные ночи мы едим хамец и мацу. — седер)

Источник