Меню

Как перестать быть жилеткой для бывшего



Как перестать быть жилеткой для бывшего

Как перестать быть «жилеткой»?

Как только у кого-то из ваших знакомых случаются неприятности, они сразу обращаются к вам. И Вы всегда находите слова утешения, искренне сочувствуете и успокаиваете.

С одной стороны – это льстит вашему самолюбию: Вам доверяют. С другой стороны – иногда голова раскалывается от чужих откровений и фамильных тайн. А задавали Вы себе вопрос, почему с Вами редко делятся радостными новостями?

Как перестать быть «жилеткой» для окружающих?

Прежде всего, люди отвели Вам эту роль не случайно. Ведь Вы на интуитивном уровне умеете найти именно те слова, которые человек хочет услышать. Почему же Вы испытываете дискомфорт? Потому, что не даёте понять окружающим, когда им следует остановиться. Вы сами провоцируете собеседника на долгую исповедь.

Как изменить свою манеру поведения?

Достаточно просто четко определить для себя, для кого Вы время от времени готовы быть личным психотерапевтом, а кому уделите внимание из вежливости. Расставьте приоритеты! Учитесь менять интонацию беседы, превращая ее в светский разговор. В некоторых случаях лучший выход – прямолинейность. Например, если вы видите, что собеседник готов доверить вам чересчур личную историю, скажите: «Извини, я не готов слушать такие интимные вещи!».

Конечно, в семье должны царить доверие и откровенность, но на взаимной основе. И если Вы будете постоянно оказывать своим близким психотерапевтические услуги, они могут перестать видеть в вас человека со своими заботами, проблемами, слабостями. Поэтому в ответ на их жалобы старайтесь предлагать конструктивные решения – переключайте собеседника на позитивную, деятельную волну.

Таким образом, Вы, не теряя уважения к себе, приучите окружающих ценить Ваше время, силы и нервы. К тому же по исследованиям психологов человек каждые семь лет меняет 50% своих знакомых. При этом число людей, с которыми Вам комфортно поддерживать отношения остается неизменным в течение жизни. Если Вы заметили, что число старых приятелей катастрофически уменьшилось, не паникуйте: Вы переросли эти отношения. Освободившиеся места займут люди, с которыми у Вас будет больше общих тем.

Источник

5 вещей, котрые не нужно делать для мужчин

Разрушающее умонастроение спасателя: «Он без меня не справится, не выберется, только я могу ему помочь». С таким умонастроением, как только Вы вытащите его из одной «ямы», он сразу упадет в другую

1. Помогать финансово

Даже если мужчина жалуется на финансовые затруднения, не надо стараться помочь ему деньгами, не нужно искать вторую работу, что бы выйти из этой ситуации. Это будет очень большой ошибкой, из-за которой пострадало уже очень много женщин.

2. Дарить дорогие подарки

Забудьте об этом! Лучше подарите мужчине больше своего тепла, веры в него, восхищенных взглядов! Не старайтесь удивить мужчину роскошным подарком, это превратит Ваши отношения с пользование.

3. Слушать о его проблемах и жалеть его

Некоторые мужчины очень любят жаловаться женщинам. Обычно это не мужья даже. А женщины думают, что если выслушают его боль, посочувствуют ему, то отношения станут глубже. Ведь у нас, девочек, именно так!

Но с мужчинами это не работает.

Просто этот мужчина будет регулярно Вам сливать жизненные проблемы, приходить к Вам, как к надежной «жилетке», а гулять и встречаться он будет с другими женщинами.

У меня был такой пример в моей жизни. Я очень долго играла роль «жилетки», выслушивала, пыталась приободрить, сочувствовала, мне тогда казалось, что наши отношения очень глубокие.

Но дальше этих жалоб никуда не продвигалось. И отследив это сценарий, после очередной его жалобы, я просто сказала: «Ну ничего, ты уже большой мальчик, сам справишься и решишь свои проблемы».

Помню, что в этот момент у меня внутри появилось такое потрясающее чувство, что я сделала что-то очень правильное. А он извинился и сказал, что конечно, сам сможет справиться, и поблагодарил, что я напомнила ему об этом.

Читайте также:  Сапоги чулки ботинки ремешки носки

Поэтому если Ваш муж в подавленном состоянии, не надо вытаскивать из него «клещами» что случилось, не нужно выводить его на разговор, не надо его жалеть. Жалость унижает мужчину.

Дайте ему время и оставьте его в покое. Он сам все решит.

И чем более спокойны Вы будете, тем быстрее он все решит и будет более уверенным в себе человеком. Ну а если Ваш супруг рассказывает о своих трудностях, то Ваша поддержка может заключаться в вопросах (ни в коем случае не в советах). Задавайте наводящие вопросы, причем задавать их нужно из позиции любопытной девочки, а не профессионального коуча. Очень важно чтобы Вы показали в этот момент свою позицию внизу, в Ваших вопросах должно быть обращение к его воле, силе, интеллекту.

Например:

* А вообще как-то можно решить эту проблему?
* А как ты думаешь, есть какие-то варианты выхода из этой ситуации?
* А что вообще можно сделать в этом случае?

Задавайте вопросы спокойно и оставляйте все решения на мужа. Поступая так, Вы покажете ему, что Вы поддерживаете его, что Вы вместе и что Вы верите в то, что он может найти решения. Мужчинам очень нужны жизненные трудности, уроки, проблемы — это ключ к его становлению, как личности и как мужчины.

4. Давать советы и рекомендации

ЗАБУДЬТЕ ОБ ЭТОМ. Даже если мужчина спрашивает, как ему поступить, то нужно просто сказать, что ему виднее. Дать совет — это значит взять на себя часть ответственности. Давайте оставим это мужчинам, им это нужнее.

5. Одухотворять его

Знаю, многие женщины пытаются подкладывать книги, включать лекции громко, ставить видео. Обычно это вызывает только отторжение и непринятие. Подобных вещей делать не стоит. Гораздо эффективнее стать самой счастливой и радостной, научиться общаться с людьми, быть «светлячком», тогда окружающие сами начнут спрашивать, что ты такое делаешь, что бы так выглядеть.

НО, если мужчина Вас просит рассказать ему о духовности, либо о каких-то знаниях, не нужно принимать на себя роль Гуру и вещать. После этого он, конечно, будет уважать Вас как учителя, но совсем забудет о том, что Вы женщина. Поэтому делаем милое лицо и говорим: «Милый, я не смогу тебе объяснить, потому что я сама только чуть-чуть понимаю. Я вот эту лекцию прослушала. Ты послушай сам, если тебе интересно».

Таким образом, Вы не будет занимать позицию сверху и давить мужчину своим интеллектом. В этом мудрость женщины. Мне одна мудрая женщина написала, что она стала заниматься собой, перестала «прессовать» мужа, стала более радостной и вообще забыла о том, чтобы пропагандировать мужу что-то. Жила себе и радовалась. И спустя какое-то время нашла у мужа в тумбочке целую стопку духовных книг очень высокого уровня. Он их сам купил и читал после того, как она перестала на него давить.

Вариантов поддержки любимого человека очень много, можно молиться за него, совершать аскезы, заниматься созидающим творчеством для него, делать обереги, делать родовые практики для его Рода. Самое главное делать это из состояния внутреннего спокойствия и изобилия, с правильным умонастроением.

Правильное умонастроение: «Он сам, конечно, сможет справиться. А я буду очень рада послужить ему в этом и исполнить свою женскую дхарму (предназначение)».

Разрушающее умонастроение спасателя: «Он без меня не справится, не выберется, только я могу ему помочь». С таким умонастроением, как только Вы вытащите его из одной «ямы», он сразу упадет в другую. опубликовано econet.ru

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

Как не стать «жилеткой» для мужчины. Мой опыт и совет психолога

До приходя на сайты знакомств я даже не представляла себе сколько вокруг мужчин — нытиков. В моем окружении нет скулежников, любящих подавить на жалость.

Читайте также:  Чем убрать жвачку от футболки

В этом отношении я старорежимна и считаю, что мужчина должен быть сильным. Сильным не только физически. Если что, это я не про накачанные анаболиками бицепсы.

Я про силу внутреннюю. Понимаю, что страдают и переживают все, независимо от пола и возраста.

Но если женщине поныть еще позволительно, хотя сама стараюсь не скулить по пустякам, а силы направить на решение проблемы. То мужчина нытик производит жалкое впечатление.

Это не значит что все нужно переживать в одиночестве и ни с кем не советоваться. Но зачем вываливать все на абсолютно незнакомых людей.

Эффект попутчика в поезде?

Высказался, полегчало, забыл?

Возможно. Но у меня создается впечатление, что если отбросить тех, кто пришел на сайты знакомств в поисках краткосрочного интима, добрая половина из оставшихся скулежники там в поисках «жилетки».

И почему-то этой «жилеткой» выбирают меня.

Понимаю, что видимо чем-то даю им повод, но…..

Девочки, вы бы продолжили общение после такого?

Все задолбало, жена постоянно не довольна. То ей по дому не помог, то не на что в отпуск поехать, то сижу за ужином с кислой рожей. Такое ощущение что у нее постоянный ПМС. И ей плевать что у меня на работе проблемы, что мы можем скоро остаться без дохода. Ведь не ее забота с чего будем выплачивать дочкину ипотеку

А ты другая — веселая, энергичная. Даже по фото видно, что к деньгам легко относишься. От тебя исходит какая-то положительная энергия. Когда я говорю с тобой, все проблемы кажутся мизерными и не существенными.

Общаясь с тобой, я чувствую, как наполняюсь силой и готов свернуть горы.

Ну да, ну да….. Ты то силой наполняешься, но я то обсопливленной жилеткой себя чувствую.

И при этом этот герой пришел на сайт знакомств «в поисках серьезных отношений».

Вот так. Не закончив одни отношения, он со всеми своими проблемами лезет в другие.

Зачем? Наверно чтобы соломку подстелить на случай потери работы. Я, вполне состоятельная, для этого подхожу как нельзя лучше.

Только нафига мне такие токсичные отношения и мужик-тряпка?

Да. Женщина должна поддерживать своего мужчину. Но ключевое слово здесь «своего». А размениваться на всех энергетических вампиров….. ну ни малейшего желания.

Чистка контактов назрела….

Первое что сделала — удалила всех со статусом «все сложно». Все равно там на 99% женатики. И не важно что пишут «свободен, в поисках серьезных отношений»

А еще мне очень понравился совет психолога Михаила Азова:

Сделайте внезапно и наоборот. Расскажите о своих проблемах, можно и приукрасить. Попросите помощь(даже если не требуется), слушая их, не успокаивайте, — людям нравится когда их «убаюкивают». А на «помощи» — НАСТАИВАЙТЕ! Тогда поймут что их типа проблемы, а вернее бытовуха, полный ноль. Позволите им плакаться, будут по ночам звонить. Слушать надо, а вместо жалости и понимания, иногда полезна провокация.

Так и поступлю. Осталось придумать причину — почему мне хуже чем мужикам-нытикам, но такую, чтобы себе карму не попортить…..

Источник

Надоело быть жилеткой для мужчин, общение не складывается. Как разобраться с этим?

Проблема во мне, в моем восприятии окружающего и отношении к нему, будь я более уверенной в себе, не разменивалась на ненужных людей.

Вот! Здесь вы правильно мыслите. Важно развивать уверенность в себе. И, главное, вы это можете! Только применяете эти свои свособности не к себе, а к своим мужчинам, которые « подсаживаются» на вашу заботу.

Что, если вы попробуете поддерживать себя, а не их?

Как это сделать? Я чувствую постоянное давление с их сторон. Как убрать из себя эту жалость к ним, вечное желание помочь, не обидеть.

Проскочила мысль, попрощаться со всеми, и начать думать о себе. Но я не уверена, что они отлипнут. Как это сделать правильно и надо ли?

Конечно, надо.
А отлипнут, если вы, когда будете говорить им « нет» , сами будете уверены в этом «нет».

Читайте также:  Выкройка юбки со шлицем по одной выкройке

Другой вариант- перестать их жалеть и учитывать их « тяжелое положение», а сказать им свои планы на жизнь и ваши ожидания от них.

Как думаете как могла бы поступить в вашем случае уверенная в себе Девушка?

Это так просто, представить как кто то разруливает эту ситуацию. Вот бы мне так

Мила, пробуйте и дальше спрашивать ответы у своей внутренней «уверенной девушки» как вам поступать с вашими партнерами. Таким образом вы разовьёте в себе другие качества своего характера, которые у вас есть.
Так можно делать не только с мужчинами, но и со всей своей жизнью.

И, конечно, вам нужен мужчина, на которого вы хотели бы опереться, который сможет вам подставить своё плечо.

Мила, стало ли вам что-то понятнее по вашему вопросу? Что вы хотели бы ещё прояснить или закрываем тему?

Источник

Как перестать быть «жилеткой» для близкого человека?

Вопрос психологам

Спрашивает: Катя, 26 лет

Категория вопроса: Отношения

Здравствуйте, сложилась непростая ситуация в общении.. У меня есть учитель в почтенном возрасте (женщина), которую я очень уважаю, за годы учебы в театральном институте у меня сложились с ней близкие отношения. Так сложилось, что ее сняли с должности зав.худ части и теперь она занимает самый низкий пост. Это настоящая драма для творческого и талантливого человека, который всю жизнь отдал своей специальности. Более того, ее не поддержали в институте и не вступились коллеги, чтобы с нее не снимали все заслуги. Ситуация напряжения длиться уже 6 месяцев и все это время я выслушиваю все ее переживания и депрессии. Сначала мы ждали, что что-то изменится. Но время шло, все оставалось как и было, никому не было по большому счета до этой драмы. Ей даже выделили коморку вместо просторной аудитории. Я мягкий человек и не хочу ее обижать, очень много она мне сделала добра в жизни. Но сейчас, понимаю, что это уже перебор: мы постоянно созваниваемся (она может набрать мне в ночи), и каждый раз, при встрече, я слышу только негатив. Никакого решения проблемы (например, сменить институт), наоборот, подвешенное состояние- она то хочет уйти и всем насолить, то остаться ради зарплатных копеек. Все вокруг для нее стали предателями, хотя спустя некоторое время наоборот она всех любит, как и раньше. Она все время говорит, что ей плохо и она в депрессии. Мой мозг уже не выдерживает этого прессинга, и этих смен настроения, при том, я стараюсь давать положительные советы, все выслушиваю, но бесполезно. Прихожу домой в полном опустошении, нервничаю, злюсь, переживаю, не сплю.Прекратить общение не могу: повторюсь, этот человек очень много для меня сделал, и не только мне, но и всему окружению, всегда был жизнерадостным и открытым, хоть и эмоционально-ранимым , делал гениальные проекты в театре.У нее явная депрессия, но сказать ей об этом не могу, т.к. она вместе с тем очень вспыльчивый и обидчивый человек, специальность дает о себе знать. Хочу с одной стороны поддержать, с другой — моих ресурсов больше не хватает. У меня есть семья, и у нее тоже. Но такое ощущение, что для нее сейчас самое главное всех обсудить, просто поток сплетен и негатива. Домой прихожу из-за этих разговоров поздно.Думала уже бросить институт, хотя безумно люблю и уважаю этого человека,но мы пишем вместе работу и это ее поддерживает. как помочь человеку пережить кризис и в то же время сохранить себя? Спасибо.

Источник