Меню

Кто хочет понюхать мои носки



Ассоциация нюхающих носки для определения их свежести

Кстати, чуть не забыл.
На свете существует один единственный (прямо уникальный!) эпизод Нашей Раши, в котором угарный чувак, который разговаривает с телевизором, нюхает свои носки и говорит удовлетворённым голосом «АААА, свежие!». Кто найдёт и вставит этот отрывак на страницу нашей ассоциации получит право записаться в помощники администратора. Удачи! И да пребудет с вами великая сила!
_______________________________________________
Итак, создаётся впечатление. что все кто на самом деле честен с собой и всем миром уже давно состоит в нашей ассоциации, теперь же нужно открыть окно в мир нашей группе. Носки есть в каждом доме.Тогда почему не каждый в нашей ассоциации, пусть индиана джонс гоняется за хрустальными черепами. мы не будем ни за кем гонятся, мы будем проверять на свежесть наши носки исконно дедовским способом.
_______________________________________________
На фоне гонок за количество народа в двух малоизвестных групп, наша группа выделяется стабильностью своего состава, участников и дружелюбия. Пусть хоть весь мир охватит война, но мы всё равно будем носить и нюхать свои носки.
_______________________________________________
Вы видели кого-то смачно занюхивающего свои носки?
Тогда почему этот человек ещё не в нашей ассоциации? Приглашайте всех достойных принять участие и вступить в нашу ассоциацию!
(Если вы застукали кого-то нюхающего чужие носки, то гхм — это не мужЫки. Это, я надеюсь, девушки))
_______________________________________________

Итак, объявляется конкурс на лучшую фотографию для нашей ассоциации, а так же видеоклипов и прочих приятных воспоминаний по поводу ваших любимых шерстяных, хлопковых и не только друзьях

Кто не в теме пусть не записывается в группу, но носки всё равно нюхает. Нас Миллиарды.

Итак, я не настаиваю что это плохо, не настаиваю что это хорошо. Но это факт! Носки которые я одевал вчера пахнут мной, носки, которые я надену сегодня будут пахнуть мной завтра. А что же делать сегодня?

Нюхать, товарищи и братья, и ещё раз нюхать.

Источник

ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ НЮХАЮТ СВОИ НОСКИ?

Почему мужчины нюхают свои носки? Многие девушки, состоящие в отношениях с парнями, а тем более – жены с большим стажем семейной жизни, обращают внимание на то, что мужчины нюхают свои использованные носки. Кто-то делает это периодически. Кто-то регулярно. Кто-то отдает себе отчет в наличии данной особенности и комплексует по этому поводу. Кто-то даже не замечает собственных манипуляций с носками и никак это не осмысливает. Однако, факт остается фактом: большинство мужчин делают это!

С точки зрения женщины, это действие не имеет никакого смысла! Ведь зачем оценивать по запаху, можно ли еще использовать данную пару уже ношенных сегодня носок, или уже нет, если ты пришел к себе домой, где совершенно точно есть другая сменная пара, которую можно просто одеть? Какой смысл использовать их второй раз, если процесс стирки – краток и элементарен? Особенно в автоматической стиральной машинке. Тем более непонятно, зачем временно оставлять носки на полу, где-нибудь под кроватью, или под диваном, или просто в укромном углу? Ведь можно сразу убрать их в стиральную машинку или положить в таз для грязного белья?♦

Все это, по мнению прекрасной половины человечества – логический нонсенс! Потому что, если считать это признаком того, что мужчины – очень ленивы и нечистоплотны, это будет жестко противоречить тому, что мужчина, нюхающий свои носки перед тем, как одеть их второй раз, при этом, удивительным образом, может ежедневно стирает себе белоснежную сорочку, отглаживает стрелки на брюках, до блеска чистит туфли, и даже сам моет за собой посуду.

Однако, факт остается фактом – в мужчинах все это может гармонично уживаться между собой. Можно сказать и так: делали это на протяжении веков, делают сейчас, и наверняка будут делать еще пару столетий вперед. До тех пор, пока существуют носки, а наши тела не будут заменены роботизированными элементами, которые не будут иметь запаха. Все потому что, что объяснение данного феноменального поведения мужчин кроется именно в запахе мужских носков. В том самом запахе уже ношеных носков, который для мужчин является не столько отталкивающим, сколько притягательным.

С того момента, когда люди перешли от кочевого образа жизни к оседлому, и стали жить семьями в жилищах, родной мужской запах, по-прежнему ощущался в одежде, обуви, посуде, инструментах, всех предметах быта. Что помогало сохранять мужскую уверенность в том, что хозяин дома – вне конкуренции. Однако, по мере развития цивилизации, остатки животной психологии все больше спрессовывались культурой и гигиеной. Канализация, водопровод, холодильники, автоматические стиральные машины, средства бытовой химии, постепенно убрали все телесные запахи из наших жилищ и офисов. Ведь эти территории стали как бы нейтральными, перестали принадлежать тем, кто в них работает. Все наши пространства стали ориентированными на приход гостей – клиентов, потребителей, заказчиков, клиентов, гостей, друзей. В них не должно было остаться ничьих запахов, все должно было стать стерильным. Нейтрализация запахов дошла до того, что девушкам, чтобы сохранять индивидуальность и оставлять мужчинам хоть какое-то обонятельное воспоминание о себе, вкусные ассоциации, с середины 20 века пришлось начать систематически использовать духи и туалетную воду.

В итоге, проживая в современном благоустроенном жилье со всеми удобствами, мужчина совершенно не имеет ощущения, что все это – его, что он – тут хозяин! Жена использует духи, но женщинам биологически свойственно метить своим запахом своего мужчину, а не свою территорию обитания, эта прерогатива – сугубо мужская. Отсюда, единственной отдушиной, в полном прямом и переносном смысле этого слова, для мужчин остались … их носки! Проходив какое-то время в носках, большинство мужчин, придя домой, вопреки всякой логике, не закладывает их тут же в стальную машинку, а бросают (иногда – даже ставит)) в какое-то определенное место. Это «носковое» место, у каждого мужчины – свое: укромный угол за тумбой или шкафом, пространство под креслом или под телевизором и т.д. Главное, что их, как правило, два-три, а сам мужчина, как правило, сам забывает, где именно он сегодня бросил свои носки.

Читайте также:  Футболки для троих подруг

Но, вне зависимости от того, где «носковое место», суть ритуала одна: найдя свои носки, мужчина нюхает их, а затем решает – одеть их еще раз, или бросить в стирку? Причем, во втором случае, мужчина может опять оставить их на прежнем месте, а не бросить в стиральную машинку. И смысл этого – ровно такой же, когда в дикой природе самец регулярно обходит и обнюхивает оставленные собой же «контрольные метки». Только вместо ободранных деревьев или политых собой кустарников, в их роли выступают «носковые места». Ведь вдохнув впитавшийся в использованные носки запах собственного несвежего тела, свои феромоны, мужчина четко понимает: он – единственный и главный Самец на данной территории, и она – его. И как бы невкусно пахли эти носки, это – его личный запах, что очень радует и улучшает настроение! Более того: даже сам факт, что ему позволяют разбрасывать эти самые носки, отводят ему (пусть и после длительной борьбы) для этого некое особое место, еще больше подчеркивает право и статус самца-хозяина единолично метить свою территорию. (Кстати, вечно опущенный стульчак на унитазе с соответствующими следами отправления малой нужды – ровно из той же серии животного помечания своей территории).

Итак, теперь вы знаете, почему мужчины мужчины нюхают носки и так неровно дышат в сторону своих использованных носков. Точнее, неровно их вдыхают. Потому что носки – это своеобразное «место силы» для мужчины, его «прописка в паспорте» на территории его проживания.

♦Считать ли подобное обращение мужчины с носками проблемой (Почему мужчины нюхают свои носки?)? Решать вам! Конечно, девушки, будучи ориентированные природой на воспитание детей, особенно внимательно относятся к чистоте жилья, отсюда их критическое отношение к проблеме мужских носков. Однако, как психолог, замечу: если мужчина в целом чистоплотен, а носки – единственное слабое место в его гигиене жилья, советую девушкам отнестись к этому с улыбкой, с пониманием принять это. Потому что, ежедневно скандально принуждая мужчину к «утилизации ядреных отходов», вы рискуете так сильно задеть мужское самолюбие, что мужчина начнет искать себе такую девушку, что позволит ему оставлять использованные носки по другому адресу. А потом и сам туда переедет, расставшись с вами. Потому что в вашем жилье этим мужчиной и не пахнет, а в той «норе» – очень даже и даже очень. А потому там, в мужском понимании, «уютно». Уютно потому что там им пахнет. Это ровно также, как девушке становится уютно в мужской квартире, только когда она принесет туда свое полотенце, заколку, тапочки и повесит свои шторы)))

Могу только добавить немного оптимизма: после достижения 40-45 лет, когда у мужчин начинает постепенно снижаться выработка мужских половых гормонов (тестостерона), а потому и снижается сексуальная активность, ревность и конфликтность, их чистоплотность немного улучшается, а разбрасывание носков по всей квартире, «засевание ими жилья» снижается.

Отсюда говорю прямо:

Девушки! Лучше остаться с разбросанными мужскими носками
нежели с носом, потеряв мужчину из-за вечных бытовых ссор!

На этом, все! Если же вы в своих отношениях или в семье столкнетесь с кризисами и конфликтами, а ваша пара окажется в беде, буду рад дать совет

семейного психолога на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону со всем миром). Мой сайт: www.zberovski.ru.

С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.

Если вам понравилась статья Почему мужчины нюхают свои носки?

Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +7926633520

Источник

Почему мужчины перед тем как одеть носки нюхают их!?

Как же мужчине определить «свежесть» носков? Ведь у представителей сильной половины человечества есть несколько степеней «свежести»:

  • терпимо (на деле пахнет);
  • пойдет (воняет для окружающих);
  • надо заменить (запах режет глаза).

Самым верным является способ, предполагающий понюхать носки , чтобы всё стало на свои места. Поэтому важно ориентироваться на «профессиональный» подход. Нос не обманет. В самом деле, не стирать же их сразу! Мы, мужчины, не ленивы. Просто работа и другие заботы так сильно наваливаются, что приходится забывать о мелочах. Да и запах укажет на мужчину. Вон, самец оленя, пахнет мускусом. А чем мы хуже? НО это небольшая ирония с привкусом правды.

Чтобы понять мотивы, заставляющие мужчин пускаться на нюханье своих носков, приведем простую ситуацию. Уставший после рабочего дня мужчина не хочет совершать лишних манипуляций. Зачем кидать в машину или (что ещё хуже) стирать руками свои носки, когда их можно поносить еще день или другой; может даже и неделю. Когда мужчина понимает, что из глаз катятся слезы, то это и является сигналом к тому, чтобы менять пару своих верных ножных друзей. Однако для некоторых и это не причина. Постирать носки реально сложно.

Был один случай, когда в общежитии мужчина схватил носки, что не менялись месяца, и ударил своего собутыльника. Результатом стало получение сотрясения легкой степени. И это не анекдот. Подобные ситуации иногда всплывают по всей России. Вот так и живём, друзья! Какая зарплата, такая и работа. Какая жизнь, такие и носки!

Источник

Хочешь замуж? Заплати шесть тысяч и понюхай мои носки!

Перепост с спб кп ру Очень понравилась статья.

Хочешь замуж? Заплати шесть тысяч и понюхай мои носки!

Колумнист ДАРЬЯ ЗАВГОРОДНЯЯ побывала на популярном женском тренинге «Почему я такая умная, а живу как дура»

Читайте также:  Как работает футболка эквалайзер

Человеку всегда маленько не хватает для полного счастья. Без коего мы, само собой, какие-то неполные. Давеча поспорила с подругой. Говорю: «Эх, мы красотки. Какой борщец сварили – молодцы». Она в ответ как с цепи сорвалась: «Чего ж хорошего в одиночку! Мужей-то нет у нас!». Вот ведь. Без мужей уже и борща спокойно не похлебаешь. Общественный климат, что ли, влияет? Весь этот дискурс про здоровую семью и духовные скрепы? Как бы то ни было, но от таких, как милая подруга, нынче кормится здоровенная отрасль шоу-бизнеса.

Их тьмы. «Гуру успеха», «магистры десятой ступени счастья», «брахманы сексуального коучинга» и т.д. и т.п. Не верите — поглядите в Интернете. Эти дети лейтенанта Шмидта собирают аудиторию побольше, чем дети Пугачевой.

Они говорят «ложить» вместо «класть», имеют дипломы «всемирных академий всего» и обещают раскрыть секрет счастья в два дня (и секрет орального секса — бонусом).

Среди прочих меня привлек человек по имени Павел Раков. Во-первых, его тренинг называется «Почему я такая умная, а живу как дура». Автор всего в два выходных берется объяснить барышне – любого возраста, роста и гражданского состояния – роковые ошибки ее пути. Во-вторых, этот тренинг гастролирует по СНГи собирает тысячные аудитории от Харькова до Новосибирска. В-третьих, меня тронула литературная аллюзия: стоимость штудий составляет шесть тысяч четыреста рублей на человека. Как мы помним, именно эта сумма требовалась для полного счастья Шуре Балаганову.

Субботним утром в гостинице «Измайлово-Бета» собрался натуральный «Венский бал». Сваровски, локоны, плечи — на платформах опасной высоты. Триумф женственности портили заспанные постояльцы «Беты» в тапках и трениках, но на них внимания никто не обращал. Пройдя по ногам в набитом зале, я отхватила себе стул в заднем ряду.

На сцену вышли спортивные мужчина и девушка с четырьмя высшими образованиями на двоих и легким южнорусским акцентом. Они представились «ведущими лидерами» рассказали, как избавились от лишнего веса, обрели любовь и успех (барышне даже кто-то подарил «Инфинити»). Публика возликовала. Под овации на сцену выпустили великого Павла Ракова, чья мудрость облагодетельствовала предыдущих ораторов.

— Добрый вечер! – загадочно поздоровался Раков и еще загадочней продолжил:

— В течение двух дней я буду создавать вам стрессовые ситуации. Ведь только в стрессовых ситуациях человек показывает то, что он есть на самом деле!

Первая пара часов прошла тихо. Чтобы не жить дурой, полагается завести мужчину – это ясно по умолчанию. В этой связи Павел рассказал секрет устройства мужского мира. В его представлении этот мир выглядит, как треугольник на бумаге. Верхнюю часть занимают президенты, депутаты Госдумы и бизнесмены категорий «А» и «Б». Ниже располагаются «В». Упаси Бог связаться с неудачником Гэ! Гэ – оно Гэ и есть.

— Встречаясь с мужчиной, который работает по найму, вы совершаете ошибку! — отрезал гуру. Придется равняться на депутатов…

Смысл привлечения «мужчины А» сводился к нехитрому правилу хорошо выглядеть и «излучать позитив». Настоящая женщина мужчине улыбается всегда и без халтуры. «Кто смеется с закрытым ртом – у них запор», «У женщины с запором собираются токсины, и она никогда не смеется!» — харизматично шутил Павел под взрывы хохота и овации. Из публики он с трудом выбрал мрачную даму и проделал с ней «упражнение»: «Я вас называю «Дура», а вы улыбайтесь».

Как мало нужно умной женщине: заплатить шесть тысяч, встать в шесть утра — приехать к черту на кулишки, послушать юмор про запор… В оправдание редакционных затрат автор этих строк хохотнула для маскировки и приготовилась скучать. Не тут-то было.

Куриные бои

Унылый сюжет про «мужчин А и Б» внезапно совершил крутой вираж.

— Альфа-самцов на всех не хватит – за них надо побороться! – сообщил Павел. И приступил к созданию модели борьбы.

— Вы видите, что первые два ряда в зале не заняты? На них написано «вип». Первый ряд стоит три тысячи рублей, второй – две. Сейчас на сцену выйдут два человека и будут продавать вип-места. Ваша задача – купить у них контрамарку.

На сцену поднялись два хлопца в костюмах хоккейных вратарей. К ним изо всех углов ломанулись потоки барышень. Один миг – и дамы вцепились в хоккеистов, словно брутальные римляне в трепетных сабинянок. «Смотрите, что происходит! – голосом комментатора Озерова сообщил Павел, — за свои же деньги!» С одного парня сорвали шлем и принялись хватать его за голову (видимо, чтобы оторвать ее тоже), тут оказалось, что билеты распроданы. Однако инцидент не исчерпался. В партере две дамы попытались занять один стул и снова задрались.

«Это жизнь!» — вдохновенно заключил Раков. Из дальнейших его слов выходило, что все, кто не вышел на мордобой, неудачницы и альфа-самцов не получат.

В зале раздались возражения.

— Кто сказал про чувство собственного достоинства? – встрепенулся гуру. – Институт благородных девиц в 17-м году расстреляли. А вы потомки надзирателей. Я вам расскажу правду: знаешь, к чему приводит твое достоинство? Останешься одна! Это правило нейромаркетинга: кто не вышел на эту сцену – неудачницы. Вы в ж. пе, дуры.

Вообще, «дуры» и «сучки драные» — так, по-домашнему, Павел обращался к аудитории, всякий раз, когда громил женские пороки. Да он, собственно, только этим и занимался.

Дефект женщин номер один – недоверие к мужчине. На сцену пригласили несколько доброволиц. К каждой по очереди Павел подносил бумажный стакан, делал вид, что хочет вылить и приговаривал: «Там нет воды». Барышни то верили, то не верили и слегка отшатывались. Последней – уже совершенно убежденной, что стакан пуст – его аккуратно вылили на макушку.

Читайте также:  С чем носить шелковую юбку миди зимой

— Прости милая, я облажался, — просиял наш гуру, покуда жертва утиралась, — вот видите! Ничего страшного. Это ничего, когда мужчина ошибается, позвольте нам иногда делать ошибки.

Дальше он напустился на трудящихся.

— Женщина работать не должна! Работа убивает в вас женщину! У работающих женщин железные яйца гремят! Кто хочет уволиться с работы?

Удивительно: почти половина захотела.

— Вставайте на четвереньки! – скомандовал наш предводитель двум самым недовольным. Те – чуть мене решительно – повиновались. И тут Павел с проворством балаганного Петрушки – извлек из воздуха натуральную лопату с деревянным черенком и настучал дамам по самой выдающейся части тела. Барышни смущенно запищали. Публика возликовала, словно только и ждала, как кого-нибудь отшлепают лопатой…

Мама сказала!

Одна барышня призналась, что ей нравится работать: она строит ГРЭС. Наш гуру возмущенно вытащил ее на сцену и принялся трепать: «ты толстая, никто не хочет с тобой секса» и т.д. Но держалась она с приятным достоинством (якобы истребленном в 17-м году).

В перерыве мы разговорились с прекрасной строительницей. «Что ты тут делаешь? Неужто и ты дура? И ты, брут!», — говорю. «Не то чтобы я… Мама считает». Мама – это святое. Мама давит про «замуж» — и уже умная, богатая, красивая дочка, словно под гипнозом идет выслушивать про себя «правду», которую ей в любом трамвае скажут. Почуяв неладное, я пошла в народ с опросом. Среди членов конгресса обнаружились: психолог, учительница математики, врач и хоровой дирижер. Но все – словно дочери одной мамы, которая требует зятя и внуков. Две даже пришли с мамами. И одна с папой. Мне вспомнились бессмертные строки Тараса Шевченко: «Молчат — на барщину идут и за собой детей ведут…». Но это поэт сказал про крепостничество, а тут – тысяча свободных женщин двадцать первого века.

Под вечер субботы наш брахман назначил послушание: купить в фойе его книжку за 250 рублей и продать с барышом – прохожему на улице. Спекуляции книжкой непременно повысят нашу самооценку. «Одна девушка за сто пятьдесят тысяч продала», — напутствовал Павел.

Сорок лет? Ползи на кладбище

Назавтра, услыхав, что паства не решилась барышничать, гуру люто осерчал: «У вас нет женских гормонов эндорфинов (вообще-то эндорфин – «общий» гормон удовольствия, женские гормоны называются эстрогены) потому что вы не вырабатываете у мужчин тестостерон! Вы неудачницы, вы заражаете мужчину вирусом неудачи! Из вас течет гной! Особенно из тех, кто старше сорока. Вы все уже умерли!»

Навскидку «покойницы» составляли где-то треть собрания, но это нашего оратора не смутило. Пошумев, он велел публике стоять с поднятыми руками полчаса.

Слегка успокоившись и выпив водички, он – с новой силой – набросился на сексуальную сторону любви. Оказалось, и тут женщины виноваты на круг:

— Вы тянете из мужчины энергию, ничего не давая взамен!

В результате рейдерского захвата энергии мужчина обессилен и обескровлен. Да вообще непонятно, как он не умер от нас, деструктивных баб…

Чтобы глубже постичь тонкую мужскую натуру, Павел проделал упражнение «Носки». На сцену вышли счастливицы из первых рядов. Но на этот раз им сильно не повезло.

— Я надел сегодня старые ботинки. И не менял носки. Я их вообще с трудом надел сегодня! Они в луже лежали, — объявил Павел, зловеще разуваясь.

После он взял носки и стал размахивать ими в опасной близости от собрания:

— Вот как надо чувствовать запах носков: улыбаться и говорить «как приятно! Они благоухают!»

…И никто из барышень не усомнился в благоуханности носков. Еще бы. Такие бабки плачены.

На этом творческий гений нашего бенефицианта не иссяк. Трудился он еще долго и обильно. Он разгромил топором телевизор. Он показал, как сексуально вылезать из машины (непременно задрав подол и прикрывая рукой библейское место). Он призывал нас «начать новую жизнь» и агитировал за свой летний лагерь, где всех научат сыроедению и мультиоргазму. Общеизвестно: без сыроедения оргазма не видать, и не мечтайте.

В общем, сильное шоу, заставляет задуматься. Вот о чем. Вразумляя дур, наш тренер создает совершенно шизофреническую модель «правды жизни». Он агитирует не работать, но при этом выглядеть как богиня (средства добывая фарцовкой книжки). Вылезать из авто исключительно враскоряку, вечно улыбаться. Но при этом бить друг дружке морды за мужиков. Причем за таких, которых можно увидеть только по телевизору… Если поверить в существование такой «правды жизни», очень скоро дома скорби не выдержат наплыва бывшей клиентуры Павла Ракова Он, конечно, не лишен природного обаяния, которое мастерски подкрепляет, выводя на сцену своих лучших адептов — знатных сыроедов, обласканных фортуной, знающих толк в мультиоргазмах. Он оперирует убедительной терминологией: «г…но», «ж..па», «нейромаркетинг» и «допамин» в значении «эстроген». Но помилуйте, это же очевидно: подравшись и постояв на четвереньках на сцене, повысить себе самооценку никак невозможно. «Бизнесменов» привлечь – тем более. Шесть тысяч четыреста рублей гораздо разумней отложить на отпуск. Езжайте на курорт, покушайте омаров, посмотрите на людей. Пусть они не все миллионеры, но и не хоккеисты в защите. И не давайте больше денег всем этим гибридам Кашпировского с Паниковским. А то знаете, за державу обидно: куда мы катимся, когда в любом городе легко наберется тысяча дур.

p.s. Судя по фоткам в вк на его тренингах какая то вакханалия творится.

Обновлено 15/02/18 13:07:

Оказывается наша сплетница Chi-lady уже делала пост про этот вид мошенничества. Интересно описано. Советую к прочтению.

Источник